نشانه های رابطه عاطفی سواستفاده گر

سوء استفاده از هر نوعی پیچیده است و شناسایی آن دشوار است. این امر به ویژه در مورد آزار عاطفی صادق است: با آزار فیزیکی، اغلب شواهد ملموسی از خشونت وجود دارد، اما روابط آزاردهنده عاطفی می‌تواند شامل بازی‌های ذهنی پیچیده و سمی باشد. در نتیجه، سوء استفاده عاطفی می تواند به همان اندازه آسیب زا باشد. برای کمک به قربانیان (و عزیزانشان) در درک علائم در این مقاله از وب سایت مشاوره به بررسی نشانه های رابطه عاطفی سواستفاده گر می پردازیم. مرکز مشاوره مشاوره به عنوان اولین و بزرگ ترین مرکز مشاوره در ایران شناخته می شود. این مرکز ارائه دهنده خدمات حضوری و مشاوره تلفنی روان شناسی می باشد.

نشانه های رابطه عاطفی سواستفاده گر

برای آشنایی با علائم هشدار دهنده سوء استفاده عاطفی و توصیه های کارشناسان برای هدایت این روابط، ادامه مطلب را بخوانید. این مطالب به ما در زمینه های مختلفی کمک می کنند که باعث پیشرفت در روابط خواهند شد. در ادامه با نظرات کلی مک نلیس، بنیانگذار Women for One، و دکتر شری بنتون، بنیانگذار و مدیر ارشد علمی TAO Connect همراه می شویم.

چرا شناسایی سوء استفاده عاطفی دشوار است؟

اگر تا به حال نمایش های غیرقابل پیش بینی محبت را تجربه کرده اید، ممکن است اثرات سوء استفاده عاطفی را احساس کرده باشید (حتی بدون اینکه بدانید). گاهی اوقات، تشخیص اینکه آیا در روابط عادی با مشکلاتی روبرو هستید یا مورد دستکاری قرار گرفته اید، دشوار است. دکتر بنتون می‌گوید: «اگر فردی خشونت فیزیکی داشته باشد، آشکار و واضح است. “روابط آزاردهنده عاطفی ظریف تر هستند.” او خاطرنشان می کند که این روابط معمولاً قبل از بدتر شدن مشکلات در طول زمان، بسیار خوب شروع می شوند. “هر بار، شما با الگوهای منفی سازگارتر می شوید، بنابراین دیدن آن دشوارتر می شود – و همچنین ترک کردن.”

بسیاری از قربانیان سوء استفاده در طول زمان متوجه اثرات مضر آن می شوند. به هر حال، اگر سوء استفاده‌کنندگان از همان ابتدا این گونه رفتار می‌کردند، چگونه روابط خود را برای شروع ایجاد می‌کردند؟ همه چیز به زمان برمی گردد. بنتون توضیح می‌دهد: «این داستان وجود دارد که [می‌گوید] اگر قورباغه‌ای را در یک قابلمه آب جوش بیندازید، برای بیرون آمدن به تکاپو می‌افتد. اما اگر قورباغه را در حالی که آب هنوز سرد است در آن قرار دهید – و به آرامی دما را بالا ببرید – قورباغه تا زمانی که بمیرد [می‌ماند]. همین اتفاق می‌تواند در روابط نیز رخ دهد.

خوشبختانه، راه‌هایی وجود دارد که نشانه‌ها را از قبل به نفع روابط سالم‌تر تشخیص دهید. اگر فکر می‌کنید ممکن است سوء استفاده عاطفی را تجربه کنید، برای تأیید اعتبار (و یادآوری اینکه شما تنها نیستید) با دوستان و خانواده تماس بگیرید.

اصلی ترین نشانه های رابطه عاطفی سواستفاده گر

سوء استفاده عاطفی معمولاً به عنوان وسیله ای برای کنترل فرد دیگر صورت می گیرد. اگر نگران این هستید که ممکن است این مشکل را با شریک زندگی خود تجربه کنید، بنتون می گوید به دنبال این ده نشانه باشید که توسط دکتر جان گاتمن از موسسه گاتمن تعریف شده است:

کنترل

ممکن است به نظر برسد که شریک زندگی شما بیش از حد روی زندگی اجتماعی شما سرمایه گذاری کرده است، یا بدون اینکه خواسته های شما را بپذیرد، کارهای روزمره شما را کنترل کند. شما آزادی انتخاب های خود را ندارید (چه به صورت آشکار و چه نامحسوس). حتی نظرات کوچکی که استقلال شما را تضعیف می کند، وسیله ای برای کنترل است.

فریاد

طبیعی است که شریک زندگی گهگاهی صدای خود را بلند کنند، اما زمانی که اختلاف نظرها مرتباً به فریاد تبدیل می شود، سالم نیست. به خصوص اگر احساس ترس می کنید بسیار نگران کننده است. فریاد نه تنها یک مکالمه سازنده را تقریباً غیرممکن می کند، بلکه باعث عدم تعادل قدرت می شود. فقط صدای بلندترین فرد شنیده می شود.

تحقیر یکی از نشانه های رابطه عاطفی سواستفاده گر

وقتی یکی از طرفین نسبت به دیگری احساس تحقیر می کند، ابراز احساسات برای هر یک از آنها آسان نیست. بنتون خاطرنشان می کند که در روابط سالم، این انتظار وجود دارد که شریک زندگی شما به شما گوش دهد و احترام بگذارد (حتی اگر نتواند آنچه را که نیاز دارید به شما بدهد). اگر آنها به نیازهای شما با طعنه، تکبر، انزجار یا بی علاقگی پاسخ دهند، تحقیر ممکن است مانعی در رابطه شما ایجاد کند.

دفاع بیش از حد

وقتی دائماً احساس می کنید که باید از خود دفاع کنید، فضای کمتری برای ارتباط مثبت وجود دارد. مهم این است که هر دو طرف بتوانند به طور آشکار – و صادقانه – با یکدیگر برای حل مسائل صحبت کنند. بنتون می‌گوید دفاع بیش از حد می‌تواند احساسی ایجاد کند که در نبردی هستید که سپر شما همیشه بالاست.

تهدیدها یکی از نشانه های رابطه عاطفی سواستفاده گر

اگر شریک زندگیتان به هر طریقی شما را تهدید می کند، ممکن است احساس کنید در خطر هستید. جملات اجباری «اگر، پس» می‌تواند شامل باج‌گیری، تهدید به آسیب جسمی یا خودکشی، یا سایر اظهارات ترسناک باشد. اما آنها اغلب قصد یکسانی دارند: به گوشه بردن قربانیان و جلوگیری از خروج آن ها از انزوا.

سنگ اندازی

بنتون خاطرنشان می کند که سنگ اندازی زمانی اتفاق می افتد که یکی از طرفین از صحبت کردن یا برقراری ارتباط امتناع کند. اگر شریک زندگی شما مکالمات ناراحت کننده را متوقف کند، ممکن است احساس رها شدن داشته باشد. امتناع آنها از بحث در مورد مسائل ممکن است به عنوان رد یا عدم توجه به شرایط و احساسات شما باشد.

سرزنش

قربانیان اغلب به این باور می رسند که باعث سوء استفاده و ناراحتی خود می شوند. در نتیجه سزاوار آن هستند. شکستن این چرخه را بسیار سخت تر می کند. این می تواند با شرمساری که بسیاری از قربانیان برای ادامه بدرفتاری خود احساس می کنند، تشدید شود.

گازلایتینگ یکی از نشانه های رابطه عاطفی سواستفاده گر

نوعی دستکاری روانی است و گازلایتینگ باعث می شود قربانیان به خاطرات، قضاوت و سلامت عقل خود شک کنند. اگر متوجه شدید که نگرانی‌های شما (و حتی خاطرات) اغلب به‌عنوان «کاذب»، «احمقانه» یا «دیوانه‌کننده» رد می‌شوند، ممکن است دچار گازلایتینگ شده باشید.

انزوا

سوء استفاده عاطفی فراگیر است و بر تمام زمینه های زندگی تأثیر می گذارد. مهم‌تر از همه، تلفاتی است که بر روابط قربانیان با دوستان و خانواده وارد می‌کند. سوء استفاده کنندگان اغلب شرکای خود را متقاعد می کنند که هیچ کس اهمیتی نمی دهد. این بیگانگی می‌تواند باعث شود که قربانیان احساس کنند در جزیره‌ای هستند و از عزیزانشان و نسخه‌های قبلی خود حذف شده‌اند.

نوسانات خلقی یکی از نشانه های رابطه عاطفی سواستفاده گر

اگر یک رابطه دائماً توسط نوسانات خلقی قطع شود، می تواند نشانه سوء استفاده باشد. بسیاری از مردم فراز و نشیب های طبیعی را تجربه می کنند، اما زمانی که به شریک زندگی آسیب می زند، مشکل ساز می شود. سوء استفاده‌کنندگان متزلزل اغلب پس از یک طغیان، قربانیان خود را با هدایا و محبت شگفت زده می کنند. اما پس از مدت کوتاهی دوباره عصبانی می شوند.

آیا شریک زندگی شما متجاوز است؟

به گفته بنتون، یکی از تمایزهای مهم این است که در روابط سالم، اختلافات به عنوان فرصتی برای رشد در نظر گرفته می شود. هر دو نفر تلاش می کنند تا موارد مشترک پیدا کنند. بنتون می‌گوید: “اینطور نیست که افرادی که در روابط سالم هستند، اختلاف نظر ندارند، آنها دارند. آنها به اندازه افراد در روابط بد هستند.” تفاوت این است که آنها با این درگیری ها چه می کنند.

در حالی که تشخیص آن می تواند دشوار باشد، او خاطرنشان می کند که بازی های فکری در روابط عاطفی توهین آمیز رایج هستند. یکی از طرفین ممکن است از خلق و خوی ناگهانی خوشایند دیگری غافلگیر شود یا با حملات غیرمنتظره عشق گیج شود. بنتون می‌گوید: «می‌دانید که نمی‌توانید به آن اعتماد کنید، زیرا آنها به تحقیر و تحقیر کردن برمی‌گردند… شما دائماً در این ترن هوایی احساسی با آنها هستید.

برخی از شرکا می توانند یاد بگیرند که بر تمایلات سوءاستفاده گرانه خود غلبه کنند – اما بنتون خاطرنشان می کند که انجام این کار با یک شخص ثالث بی طرف مانند یک مشاور روابط بسیار آسان تر است. با این وجود، او اشاره می کند که بسیاری از روابط به سادگی ناسالم هستند: “اگر کسی را دوست دارید، هرگز با او اینطور رفتار نمی کنید. در واقع نشانه های رابطه عاطفی سواستفاده گر می تواند نشانگر موارد بسیاری باشد.

چه زمانی یک رابطه توهین آمیز را ترک کنیم؟

اگر مطمئن نیستید که زمان ترک فرا رسیده است، سعی کنید رابطه فعلی خود را با آنچه در آینده می خواهید مقایسه کنید. بنتون پیشنهاد می کند همان سوالاتی را که از یک دوست می پرسید از خود بپرسید. او می‌گوید: «به اطراف خود نگاه کنید و رابطه‌ای را پیدا کنید که بتوانید تصور کنید که آن را می‌خواهید. بنتون توصیه می‌کند به جای مقایسه روابط ایده‌آلیستی فیلم ها، به «افراد واقعی فکر کنید که واقعاً با یکدیگر مبارزه می‌کنند و واقعاً روی چیزها با هم کار می‌کنند».

بخشی از تصمیم گیری برای ترک این است که بدانید به چه چیزی نیاز دارید. آیا شریک فعلی شما باعث می شود احساس بهتری نسبت به خودتان داشته باشید؟ بنتون می‌گوید: «[رابطه‌تان] باید به شما احساس امنیت، حمایت و مرتبط بودن بدهد، و اگر این چیزی نیست که دریافت می‌کنید، احتمالاً بیشتر از عشق و رشد درد می‌کشید.

بازسازی عشق به خود پس از سوء استفاده عاطفی

پس از اطلاع از نشانه های رابطه عاطفی سواستفاده گر باید در زمینه بازسازی عشق هم اقدام کنید. در حالی که دانستن آنچه می خواهید ضروری است، باید به یاد داشته باشید که چه کسی هستید. مک نلیس می گوید: «نکته مهم این است که این تجربیات دشوار به ما کمک می کند شخصیت، قدرت و انعطاف پذیری بسازیم. “با غوطه ور شدن در تجربیات خود و انتخاب درس گرفتن از تروما، می توانیم در طرف مقابل قدرتمندتر ظاهر شویم. در موقعیتی قرار بگیریم که از افراد دیگر در موقعیت های یکی دفاع کنیم.”

کنار آمدن با مورد آزار قرار گرفتن هرگز آسان نیست. اما حالا زمانی نیست که خود را سرزنش کنید. مک نلیس به ما یادآوری می کند که حرکت کردن چیزی است که باید به آن افتخار کرد. در این بین با مشاوره های قدرتمند هم می توان به این افراد کمک کرد.