چگونه به ترس از عاشق شدن غلبه کنیم؟

عاشق شدن می تواند هیجان انگیز و دارای چالش باشد. اما برای بسیاری از افراد ترسناک نیز هست. به هر حال، اعتماد قلبی به کسی کار ساده ای نیست. اگر از عشق می ترسید، ممکن است حتی از ترس عمیق تر از آسیب پذیری، صدمه دیدن، رها شدن یا شکست ناشی شود. در موارد شدید، این ترس می‌تواند به صورت فیفوبیا ظاهر شود که در آن اضطراب شدید و ناراحتی ذهنی یا جسمی قابل توجه (درد قفسه سینه، مشکل در تنفس، حالت تهوع، وحشت) افکار عاشق شدن و حفظ آن را احاطه کرده است. این علائم طاقت‌فرسا و گاهی ناتوان‌کننده، دور از لحظه‌های معمول دلهره کوتاه و زودگذر است که پس از سناریوهای عاشقانه چه می‌شود. در ادامه می خواهیم بدانیم چگونه به ترس از عاشق شدن غلبه کنیم؟

برای بهبود روابط می توانید به اولین و بزرگ ترین مرکز مشاوره در ایران، مشاوره مراجعه کنید. این مرکز خدمات حضوری و مشاوره تلفنی روان شناسی را ارائه می کند.

فیلوفوبیا چیست؟

فیلوفوبیا ترس شدید از عاشق شدن، ایجاد یک ارتباط عاطفی و حفظ آن ارتباط است. این می تواند نوعی اختلال دلبستگی باشد که ممکن است منجر به انزوای اجتماعی، سوء مصرف مواد یا افسردگی شود. صرف نظر از میزان ترس شما، لزومی ندارد که دائمی باشد: راه های مختلفی وجود دارد که می توانید از آن عبور کنید و به خود اجازه دهید با کسی که برایتان مهم است شادی را تجربه کنید. برای اینکه یاد بگیرید چگونه رها شوید، ابتدا باید یاد بگیرید که چه چیزی شما را وادار می کند دست به کار شوید. برخی از ما عشق را کنار می زنیم زیرا قبلاً بارها دل شکسته ایم، اما برای برخی دیگر، مشکل پیچیده تر است. آیا ما از روابط به دلیل مسائل مربوط به هویت خود می ترسیم، یا نگران هستیم که احساسات متقابل نشوند؟

پاسخ ساده ای وجود ندارد. روابط ما با عشق اغلب منحصر به خودمان است، اما چند راه برای نزدیک شدن به آنها وجود دارد تا بتوانیم این احساسات را درک کنیم – و از طریق آنها کار کنیم. ما با دکتر لیزا فایرستون، کارشناس روابط زوجین، و دکتر ملیسا ریتر، روانشناس بالینی در ادامه این مقاله همراه می شویم تا بدانیم چگونه به ترس از عاشق شدن غلبه کنیم؟

برای یادگیری نکات تخصصی در مورد غلبه بر ترس از عاشق شدن و پیشبرد بهترین زندگی خود، مقاله را ادامه دهید.

دلایلی که از عشق می ترسید

ترس از عاشق شدن می تواند دلایل مختلفی داشته باشد. هر کدام از آن ها می توانند شرایطی را پدید آورند. در ادامه این مقاله برای شما مواردی را بیان می کنیم که می توانند دلیلی برای ترس از عشق باشند.

ترومای گذشته

بیشتر فوبیاها، از جمله فیلوفوبیا، در واقع فقط مکانیسم‌های دفاعی هستند که مغز برای جلوگیری از درد ایجاد می‌کند – درد ترس واقعی است. تجارب آسیب زا قبلی، لحن این مکانیسم ها را تعیین می کند، و در مورد ترس از عشق یا ارتباط عاطفی، این تجربیات معمولاً مبتنی بر دلبستگی است. اگر احساس رها شدن دردناک در سال‌های شکل‌گیری (یا بعداً در زندگی) وجود داشت، بیزاری از نزدیکی با دیگران می‌تواند به دلیل ترس از تکرار دوباره آن درد، به بزرگسالی منجر شود.

باورهای محدود کننده

گشودگی یک فرد نسبت به روابط با دیگران در واقع از رابطه آنها با خود یا به طور دقیق تر، نحوه درک آنها از خود شروع می شود. اگر فردی باورهای محدود کننده ارزش خود را درونی کرده باشد یا فکر کند که آنها “کافی” نیستند، ممکن است خود را لایق دریافت عشق بدانند و طرد دردناکی را پیش بینی کنند. به طور مشابه، آنها ممکن است خود را به عنوان ناتوان از ارائه عشق یا محبت و ترس از ایجاد درد برای دیگران تصور کنند.

انتظارات فرهنگی یکی از دلایل ترس از عاشق شدن

هنجارها و استانداردهای فرهنگی تجویزی در مورد روابط و ازدواج می تواند عامل اضطراب شدید باشد، به ویژه برای کسانی که با آن انتظارات مطابقت ندارند. رهنمودهای سختگیرانه برای زمان شروع روابط، نحوه رفتار در یک رابطه، و اینکه با چه کسی باید شروع کرد و همچنین انگ هایی که به کسانی که از هنجار منحرف می شوند، می تواند بر گشودگی فرد برای ورود به روابط تأثیر بگذارد.

چگونه به ترس از عاشق شدن غلبه کنیم؟

آیا می دانید که چگونه بر ترس خود از عشق غلبه کنید؟ در ادامه برای شما روش هایی آورده شده است که می توانید این کار را انجام دهید:

در مورد اینکه چرا می ترسید با خود صادق باشید

ابتدا ببینید آیا می توانید ریشه ترس های خود را شناسایی کنید. از خود بپرسید چرا از عاشق شدن می ترسید؟ با پاسخ های خود صادق باشید: این برای بهتر کردن زندگی شما است، بنابراین اجتناب از قسمت های سخت تنها می تواند به خودتان آسیب برساند. خوشبختانه، هیچ کس در اینجا نیست که به جز شما آسیب پذیر باشد، بنابراین از فکر کردن عمیق نترسید. این احتمال وجود دارد که شما از خود عشق نمی ترسید، بلکه بیشتر ترس از دست دادن یا درد عاطفی را درونی کرده اید. به عنوان مثال، آیا در گذشته صدمه دیده‌اید و فکر اینکه دوباره کسی را دوست داشته باشید ترسناک است؟ آیا تمایل دارید دیگران را در فاصله نگه دارید؟ آیا نگران به اشتراک گذاری کامل خود با شخص دیگری هستید؟

ما تمایل داریم به این باور برسیم که هر چه بیشتر عاشق شویم، صدمه بیشتری می بینیم. فایرستون می‌گوید روش‌هایی که در روابط قبلی آسیب دیده‌ایم، از دوران کودکی، تأثیر زیادی بر نحوه درک ما از افرادی که به آنها نزدیک می‌شویم، و همچنین نحوه رفتار ما در روابط عاشقانه‌مان دارد. طبیعی است که از خود محافظت کنیم. اما مهم تر است که مطمئن شویم از خود در برابر افراد مناسب محافظت می کنیم. اگر از همه کسانی که به شما علاقه نشان می دهند دوری می کنید، این احتمال وجود دارد که یک تجربه عالی را از دست بدهید. سعی کنید آن را شناسایی کنید. دلایل خاصی که از عشق می ترسید و دلایل خود را برای چنین احساسی مشخص کنید.

تردیدها را با چه-اگرهای واقع بینانه سؤال کنید: اگر درست شود چه؟ اگر نشد، و شما بتوانید درمان کنید و به جلو حرکت کنید، چه؟ اگر به تنهایی از انجام آن ناراحت هستید، یک درمانگر در مشاوره می تواند به هدایت این روند کمک کند.

احساسات خود را بشناسید و بررسی کنید

برای این که بدانید غلبه بر ترس از عاشق شدن چگونه است، باید به احساسات خود اهمیت دهید. هنگامی که متوجه شدید که چه چیزی باعث ترس شما می شود، به خود اجازه دهید تا آن احساسات را به طور کامل تجربه کنید. ممکن است شک و تردیدهای دائمی داشته باشید، اما برای درک بهتر احساسات خود در حرکت رو به جلو، به خودتان لطف می کنید. اشکالی ندارد که نگران شکستن قلب خود باشید. Firestone می‌گوید: «آشنایی با ترس‌های ما از صمیمیت و نحوه رفتار ما با آن‌ها، گام مهمی برای داشتن یک رابطه رضایت‌بخش و طولانی‌مدت است. همیشه در مورد عشق خطری وجود دارد. این بخشی ذاتی از فرآیند است. اگر می ترسید مراقب خود باشید، به آینده خود فکر کنید (و اینکه می خواهید چگونه باشد.)

به یاد داشته باشید که در حالی که هیچ تضمینی وجود ندارد که برای همیشه با یک نفر خواهید بود، اما لازم نیست که یک نفر پایان همه چیز شما باشد: شما هنوز ارزش عشق را دارید. اگر روزی به نقطه ای رسیدید که آن رابطه کار نمی کند، ممکن است برای آن خوشحال باشید. از آن به عنوان فرصتی برای ملاقات با کسی استفاده کنید که حتی برای شما در آن زمان از زندگی شما مناسب تر است. با صحبت کردن با دوستان و خانواده، جستجوی درمان و تمرکز بر مراقبت از خود، از احساسات غمگینی، ناامیدی، یا دلشکستگی ناشی از روابط قبلی کار کنید.

برای غلبه بر ترس از عاشق شدن یک شریک شایسته انتخاب کنید

یک دلیل قابل درک که ما از عشق می ترسیم این است که آن را منحصراً با تجربیات گذشته خود مرتبط می کنیم. شریک بعدی شما همسر سابق شما نیست (بنابراین انتظار نداشته باشید که آنها با شما رفتار مشابهی داشته باشند). به افرادی که دوستشان دارید اما تردید دارید وارد شوند، نگاه کنید. آنها چگونه با شما رفتار می کنند؟ آیا ارزش های مشابهی دارید؟ آیا به یکدیگر اعتماد دارید؟ در نظر بگیرید که هر دوی شما در یک صفحه هستید.

هرگونه احساس آزاردهنده شک و تردید به خود را کنار بگذارید و به رابطه به عنوان یک کل نگاه کنید. اگر به این شخص احترام می گذارید و فکر می کنید که ممکن است برای شما مناسب باشد، هنوز او را از خود دور نکنید. ممکن است فقط به زمان بیشتری نیاز داشته باشید تا بدانید که می‌توانید از صمیم قلب به آن‌ها اعتماد کنید—بنابراین آنها را از ابتدا حذف نکنید.

برای غلبه بر ترس از عاشق شدن بدانید که آسیب پذیر بودن اشکالی ندارد

می تواند سخت باشد که واقعاً با شخص دیگری واقعا صمیمی باشید. در حالی که در حال غلبه بر ترس طولانی مدت از دوست داشته شدن هستید، اقداماتی را انجام دهید تا به این شخص اعتماد کنید (و کمی آسیب پذیر باشید). صمیمیت عاطفی برای صمیمی بودن با کسانی که به آنها اهمیت می دهید ضروری است. اگر خودکفا هستید، ممکن است احساس کنید که نیازی به مشاوره شریک زندگی ندارید. لزوماً مجبور نیستید آن را قبول کنید، اما صمیمی بودن می تواند رابطه شما را تقویت کند. شریک شما باید هم تیمی و بزرگترین مدافع شما باشد. حتی اگر عادت ندارید به شخص دیگری تکیه کنید، اکنون زمان آن رسیده که شروع به شکستن موانعی کنید که در درون خود ایجاد کرده اید.

درک کنید که برای بهبود شرایط زمان لازم است

غلبه بر ترس از عاشق شدن یک شبه اتفاق نمی افتد. این یک ماراتن است – نه یک دوی سرعت. مهمتر از همه، وقتی جرقه های یک فرد جدید را احساس کردید، نیازی به شیرجه رفتن مستقیم ندارید. احتمالاً ایده خوبی است که کارها را آهسته پیش ببرید. این به شما زمان لازم را می دهد تا احساسات خود را پردازش کنید، ارزش های رابطه را بسنجید و پایه و اساس اعتماد را ایجاد کنید. سعی کنید آگاهانه با شریک زندگی خود صمیمی تر باشید.

اگر به خودتان اجازه دهید آن را تجربه کنید، عاشق شدن می‌تواند یک فرآیند هیجان‌انگیز باشد، و زمانی که در نهایت مایل به ریسک هستید، متوجه می‌شوید که پاداش کاملاً ارزشش را دارد. پس بدانید که آیا برای داشتن یک رابطه جدی آماده اید؟