راه هایی که والدین روی روابط شما اثر می گذارند
در زندگی زناشویی چیزهای زیادی هستند که ممکن است درست پیش نرود. اما گاهی خود شما نیستید که کاری مشکل ساز انجام می دهید، بلکه والدین هستند. چه پدر و مادر شما باشد یا همسرتان، والدین می توانند در جایی که لازم نیست در رابطه ی شما وارد شده و باعث شوند روابط بینتان تلخ شود. برای اینکه مراقب رفتار مداخله ای پدر و مادرها باشیم نگاهی به مطالب زیر بیندازید. اگر دوست دارید رابطه ی خود را از دخالت والدین حفظ کنید نیاز است به نصایح متخصصان دقت داشته باشید.
مدل محبتی که به شما می کنند.
والدین از همان ابتدای رشد کودک، زندگی عشقی کودکان خود را شکل می دهند. تربیتی که با آن بزرگ شده اید و محیطی که در ان رشد یافته اید روی روش دریافت محبت، ابراز عشق و احساسات شما اثر دارد.
ما در مورد عشق از والدین خود یاد می گیریم. این بخشی از قدرتی است که والدین دارند. چه ما با مدل ابراز عشق که والدینمان به ما یاد داده اند حرکت کنیم یا از آن دور شویم هنوز هم مدلی است که بر اساس باورهای ما می باشد.
برای مثال دو مدل رفتاری را اینجا اورده ایم که روی افراد اثر می گذارد. در یک مورد زنی جوان از مادر خود آموخته است که همیشه باید در زندگی خود مردی را داشته باشد. این تربیت باعث شده او همیشه در روابط باشد، حتی اگر این ها روابطی سالم نیستند. در سناریویی دیگر یک زن جوان از پدر خود مرتبا در دوران کودکی هدایای فراوانی دریافت کرده و حالا از همسر کنونی خود انتظار دارد با این روش عشقش را به او نشان دهد.
البته این راهی نیست که همسر او حس می کند باید رفتار داشته باشد و در نتیجه رابطه شان خراب خواهد شد. با وجودی که نمی توانید روش تاثیرگذاری والدین روی خود در کودکی را تغییر دهید اما می توانید نسبت به ان هشیار بوده و تصمیم بگیرید به عنوان یک بزرگسال چه رفتاری داشته باشید تا رابطه ای قوی و سالم را حفظ کنید.
از بین بردن مرزها و حدود در مکالمات
یک راه مهم که والدین ممکن است در روابط کودکان خود تداخل ایجاد نمایند از بین بردن مرزها و حدود سالم برای داشتن مکالمه است، مانند اینکه مستقیم سراغ همسر فرزند خود رفته و از او در مورد روابطتتان سوال می کند یا حتی اعضای دیگر خانواده را در روابط شما دخالت می دهد.
هر زمان والدین به سراغ همسر فرزند خود یا یکی دیگر از اعضای خانواده ی او می روند این مرزها هستند که خراب خواهند شد. انجام این کار خیلی خطرناک خواهد بود. اگر آن ها هرگونه نگرانی ای در مورد روابط شما دارند باید این موضوع را از طریق فرزند خود پیگیری نمایند، نه از رطیق همسر او. برخی والدین از خواهر یا برادر فرزندشان می خواهند تا تلاششان را کرده و ان ها را از این رابطه منصرف نمایند.
با وجودی که طبیعی است والدین کودکانشان را در طول رابطه راهنمایی و نصیحت کنند اما اجازه ندارند از این حد فراتر بروند. یک رابطه ی رمانتیک مربوط به افرادی است که در این رابطه بوده و برای آن تلاش می کنند، نه برای والدین آن ها. شاید حتی والدین از انجام این کار نیت خوبی داشته باشند اما این هنوز رفتاری مضر بوده و باعث ایجاد مشکل خواهد شد. اگر فکر می کنید والدین همسر شما در این قضیه دخالت دارند از صحبت کردن با همسر خود در این مورد نترسید. اگر این کار را نکنید این اتفاق بازهم خواهد افتاد.
زیاد باهم در تماس و ارتباط هستید.
“بدترین مورد در روابط می تواند مادر پسران باشد”، این را متخصصی که با زوج های زیادی کار کرده است می گوید. بیایید واقع گرا باشیم، هرکس که در رابطه ای با فردی با این مشخصات است می داند این رابطه چقدر بد خواهد بود. در کل برای یک مرد یا زن بد نیست که مادر خود را دوست داشته یا با او در ارتباط باشند، اما مشکل زمانی است که این رابطه خیلی قوی بشود. گاه این رابطه حتی حالت پرخاشگرانه ای به خود پیدا می کند.
بدترین راه این دخالت ها از طرف مادر پسر بوده و زمانی که او با دختر خود را در رقابت می بیند. وقتی شما این دختر بوده و مادرشوهرتان در رابطه ی شما دخالت می کند متوجه می شوید او دوست دارد تنها فرد نزدیک به همسر شما باشد. او به جای اینکه پسرش را تشویق به نزدیک شدن به شما و ساخت رابطه کند شما را مانند یک تهدید می بیند.
وقتی مادری تا این حد در روابط دخالت می کند این رفتار نه تنها نوعی فضولی خواهد بود بلکه تا حدی بسیار وحشتناک است. ” گاه برخی مادران بیش از حد در روابط خود را دخالت می دهند، تا حدی که می توان گفت اگر می توانستند حتی خودشان رابطه ی جنسی با پسرشان برقرار می کردند. این رفتار بسیار مسخره بوده و ان ها حالتی رقابتی خواهند داشت.” البته این قضیه تنها در مورد پسران و مادران ان ها نیست این نوع از دخالت زیاد و ارتباط بیش از حد می تواند در زنان و پدرانشان نیز دیده شود. نتیجه تجربه ای ناراحت کننده و عجیب است که در نهایت باعث جدایی این رابطه خواهد شد.
تحمیل انتظارات خانواده به همسر خود
اگر همسر شما از فرهنگی متفاوت با فرهنگ شما بوده یا والدینی دارد که در مورد سبک زندگی و توقعات خود بسیار سختگیر و محدود هستند ممکن است ازهمان ابتدا رابطه ی شما با مشکل برخورد کند. بسیاری از اوقات افراد جوانی را می بینیم که با کسانی بیرون از جمع خانواده ارتباط دارند … کسانی در کلاس هایی که می روند، با فرهنگ ها و مذهب های مختلف.
شاید ممنوعیت این ارتباط نوعی نژادپرستی و تبعیض گذاشتن باشد اما برخی خانواده ها قضیه را اینطور نمی بینند. برای مثال والدین هندی نسبت به اینکه فرزندشان با فردی غیر از ملیت خود ازدواج کنند بسیار سخت گیر هستند یا حداقل نسبت به این موضوع با شک و تردید زیادی برخورد می کنند. همینطور والدین یهودی نیز ممکن است با ازدواج فرزند خود با فردی خارج از این دین زیاد موافق نباشند.
برخی والدین اصلا ازدواج فرزند خود با فردی خارج از دین خود را نمی پذیرند و به درخواست فرزندشان مطابق با باورهای خود پاسخ می دهند. البته نمی توان گفت روابط بین فرهنگ های مختلف مطمئنا موفق نخواهد بود. اما تجربه کردن این قضیه و عادت کردن والدین و فرزندان به یکدیگر کمی سخت است. اما به هرحال اگر خانواده ی شما از همان ابتدا مخالف این ارتباط هستند باید بگذارید همسرتان همان ابتدا این را بداند. سوال این است، آیا می تواند با این شرایط کنار بیاید؟
منتقل کردن مشکلات به فرزندان خود
وقتی والدین یکی از زوج ها دچار مشکلات زناشویی باشند وضعیت می تواند برای فرزند آن ها و همسرش نیز سخت شود، از جمله در روابط عاشقانه. دیدن مشکلات حل نشده در ازدواج می تواند به فرد دیدگاه بدبینانه ای نسبت به رابطه ی خودش نیز دهد.
طلاق می تواند با گفته های والدین روی روابط این دو فرد اثرگذار باشد، ” تو نباید هرگز با کسی مثل پدرت ارتباط داشته باشی” و نتیجه ایجاد حاشیه در روابط دو فرد خواهد بود. متخصصان می گویند والدین باید حتما خودشان مشکلاتشان را شناخته و آن را به فرزندانشان منتقل نکرده و باعث آسیب رسیدن به رابطه آن ها نشوند. مثلا اگر یکی از والدین مشکل مصرف مواد یا نوشیدن الکل دارد شکی نیست که باعث بروز مشکلات عاطفی و استرس خواهد شد. همسر شما در این شرایط فکر می کند بیشتر از آنکه در کنار شماست باید در کنار والدینش باشد.
وقتی اینگونه اتفاقات می افتند همسرتان باید بتواند راهی برای یافتن تعادل در زندگی خود ایجاد کرده و آن را از زندگی والدینش جدا سازد. این گفته بدین معنا نیست که والدینش را کنار بگذارد بلکه باید بتواند تفاوتی بین روابط با همسر خود و روابط با والدین ایجاد کند. تنها چون والدین شما روابط موفقی ندارند به این معنا نیست که رابطه ی شما نیز خوب نخواهد بود.
اداره کردن شما با پول
پول می تواند فاکتور بزرگی در روابط عاشقانه باشد. نداشتن پول کافی و مقابله با مشکلات مالی می تواند فشار زیادی روی افراد وارد کند. اما وقتی والدین نیز درگیر قضیه شوند پول مشکلات بیشتری برای رابطه ی شما ایجاد خواهد کرد. برای مثال اگر پدر و مادر همسرتان برای گذران زندگی به شما و همسرتان پول می دهند ممکن است به کلی دیگر روابط شما را نیز کنترل کنند.
پول راه بزرگی برای دخالت والدین است. آن ها همیشه این کار را با نیتی مخرب انجام نمی دهند اما گاه این کار را خواهند کرد. برخی والدین به شما پول داده و اینطور می گویند ” تا زمانی که من از شما حمایت می کنم باید این کار را انجام دهید.” دخالت مالی می تواند تبدیل به انواع دیگری از دخالت ها شود که روی زندگی شما به عنوان یک زوج تاثیرگذار خواهد بود. این وضعیت می تواند شما را تبدیل به یک عروسک خیمه شب بازی کند که تنها تماس ها و دستورات والدین را دنبال می کنید.
سریع ترین و بهترین راه حل یافتن راهی برای تامین مالی خودتان بدون نیاز به کمک والدین است. موارد زیادی هستند که در آن فرد برای پیشرفت زندگی عاطفی خود باید مستقل باشد و استقلال مالی یکی از آن هاست. شما مسلما دوست ندارید در جایی باشید که روی توانایی مالی پدر و مادر همسرتان سرمایه گذاری کرده باشید. استقلال مالی و کافی بودن درامد خودتان کلید خوشبختی است.
دشوار ساختن تعطیلات برای شما
با وجود لذتی که تعطیلات با خود همراه دارد اما می تواند یکی از سخت ترین روزهای سال باشد. گذراندن تمام روز با تمام خانواده ممکن است خسته کننده شود، علاوه بر این ها تعطیلات باعث بروز مشکل در روابط نیز خواهند شد. مثلا در دوران عقد شما فکر می کنید باید تعطیلات را با همسر خود بگذرانید اما خانواده ی او ممکن است اصرار داشته باشند همسرتان همیشه همراه ان ها باشد.
آن ها ممکن است در شام های تعطیلات شما تداخل ایجاد کرده و از همسرتان بخواهند پیش آن ها باشد ( حتی بدون حضور شما ) و شما نیز حس می کنید او باید این زمان را با شما شریک شود. برای زوجی که رابطه ای در حال رشد دارند تعطیلاتی فرصتی است تا ارتباط خود را قوی تر سازند. اما وقتی از هم دور باشند این فرصت را از دست خواهند داد.
گذراندن زمان با خانواده ی یکدیگر به عنوان یک زوج تنها زمانی طبیعی است که زوج ها هردو متمایل باشند و اگر والدین همسرتان سعی دارند از ملاقات شما با هم به تنهایی جلوگیری نمایند این یک علامت هشدار خواهد بود. این یعنی آن ها شما را تایید نکرده یا فاکتور مهمی در نظر نمی گیرند که بخواهند در فعالیت های خانوادگی خود دخالت دهند. این رفتار مسلما باعث ایجاد تنش و بحث های شدید بین زوج ها خواهد شد.
سرزدن های مکرر
زوج ها نیاز دارند زمانی را با هم تنها باشد تا بتوانند رابطه ی خود را پیشرفت دهند. این زمان با کیفیت با مزاحمت های زیاد والدین از بین خواهد رفت. برای مثال وقتی به خانه ی خودتان می روید مادر همسرتان شروع به آوردن غذا برای شما کرده یا پدرش بی خبر می آید تا شیر ظرفشویی که هفته ی قبل چکه می کرده است را تعمیر کند. به هر حال همیشه به نوعی نزد شما امده و نمی توانید زمانی دو نفره داشته باشید.
آن ها در زمان های عجیبی از روز یا در تعطیلات که می توانید بهتر با هم باشید سرزده به خانه تان می آیند.
چرا والدین این کار را می کنند؟ بر اساس تحقیقات علت این است که آن ها زیاد از حد فعال بوده و حس می کنند نیاز است تا کاری انجام دهد. دلیل دیگر اینکه برخی می خواهند ناظری بر روابط شما باشند یا برخی می خواهند از چیزهای خاصی مثل رابطه ی جنسی زیاد جلوگیری کنند. هر دلیلی که این قضیه داشته باشد رفتاری مخرب بوده و می تواند شدیدا آسیب زننده شود. اینکه حس کنید آزادی کافی ندارید می تواند خفه کننده باشد و کافی است تا بخواهید این رابطه را تمام کنید.
منابع:
